Κυβερνήσεις υπάρχουν πολλές, σουρουνοκυβέρνηση μία...

Μα ποιοί
 είναι αυτοί
τέλος πάντων;

Εάν αυτό που σχημάτισε ο πρωθυπουργός της χώρας είναι κυβέρνηση, τότε να με συγχωρείτε, διαφωνούμε. Διότι καλά όλα, αλλά πάσχουμε από φαντασία, δημιουργικότητα και κυρίως παραγωγικότητα.

 Ίσως οι προτάσεις, που θα κατατεθούν παρακάτω, να έπρεπε να είχαν γίνει νωρίτερα για να τις συμπεριλάβει και ο πρόεδρος, πλην όμως ποτέ δεν είναι αργά και περιθώρια διορθωτικών παρεμβάσεων υπάρχουν…

Πρόεδρος της κυβέρνησης: Γιώργος Παπανδρέου και εκ περιτροπής όλοι οι Έλληνες ( να ικανοποιήσουμε και τη λαϊκή απαίτηση: ας ήμουν μία μέρα πρωθυπουργός)

Αντιπρόεδροι: Θόδωρος Πάγκαλος, Βαγγέλης Βενιζέλος, ο ελεύθερος Γουίλι ( της γνωστής ταινίας), Αρκτούρος

Υπουργείο Εσωτερικών: Γιωτόπουλος, Αφού Ξηροί, Κουφοντίνας ( αν περάσουν το μισό της οργάνωσης, που είχαν ως 17Ν, τότε σωθήκαμε),   Υφυπουργός ηλεκτρονικής διακυβέρνησης ο 18 χρονος χάκερ

Υπουργείο Οικονομικών: Υπουργός Γιώργος Αυτιάς Υφυπουργοί όλοι οι οικονομικοί συντάκτες

Υπουργείο Εξωτερικών:  Υπουργός χωρίς υφυπουργούς η Χίλαρι Κλίντον

Υπουργείο Περιβάλλοντος: Γιώργος Κουρής  (θα ξεφτιλίζει όσους ρυπαίνουν από το άλτερ), Υφυπουργός Αριστείδης Αλαφούζος

Υπουργείο Πολιτισμού: Ο Γερουλάνος χωρίς σχόλια παρακαλώ

Υφυπουργός Αθλητισμού: Αχιλλέας Μπέος

Υπουργείο κοινωνικής ασφάλισης: Δεν μας ενδιαφέρει ποιος θα είναι υπουργός. Υφυπουργός Γιώργος Νταλάρας

Υπουργείο Τουρισμού: Ντομινίκ Στρος Καν, Σίλβιο Μπερλουσκόνι

Υπουργείο Προστασίας του Πολίτη: Θύρα 4 ( του ΠΑΟΚ για όσους δεν ξέρουν)

Υπουργείο Γεωργίας: Καλαμάτα προκειμένου να στραφούμε στην εναλλακτικές καλλιέργειες

Υπουργείο Παιδείας: Oi  radio- arbyla gia tin ekstrateia kata twn gkriklis

Κυβερνητικός εκπρόσωπος: Το σουρούνι

Ξεχασμένες λεξεις και φράσεις τον καιρό του μνημονίου

ντιπ για ντιπ

Χαμόγελο, κερνάω εγώ, είμαι αισιόδοξος, βαριέμαι θα την κάνω σήμερα από τη δουλειά, χαρά, προφυλακτικό, εάν μου ξαναμιλήσει έτσι το αφεντικό θα παραιτηθώ, θέλω, εμπιστοσύνη, γιατί φέρεται έτσι;, να σου δωσω δανεικά;, έλα άφησε παραπάνω πουρμπουάρ, δε με νοιάζει η τιμή του, ανεμελιά, δεν με κουνάει τίποτα, απόψε θέλω να βγω και δε με νοιάζει, μήπως δε μας φτάσουν 3 κιλά ντομάτες, ότι θες κοριτσάρα μου, αξιοπρέπεια, που θα βρούμε τραπέζι, είναι όλα γεμάτα, ταξίιιι, να σας παντρέψω εγώ;, , καλά τα λέει αυτός ο πολιτικός, αύξηση, θα πληρώσω με μετρητά, φύγαμε, συνέπεια, γέμισε το ρεζερβουάρ, έχει άπλα,   που θα πάμε τριήμερο;,η ζωή είναι ωραία, δικαιοσύνη, γέλασα με την καρδιά μου, πλεόνασμα, έχω καλή διάθεση, πάμε μια βόλτα με το αμάξι;, έλα να πληρωθείς, δεν χρωστάω, δεν πιστεύω να μας γαμήσει;, αντικειμενική ενημέρωση, βρήκα πέντε ευρώ στην τσέπη μου που τα είσαι ξεχάσει…

Υ.Γ. Βάλτε τα κόκκινα στη σειρά για το το ιδεατό

Υ.Γ. 2 Διαβάστε τώρα και τα μωβ

 Υ.Γ. 3 Ήθελα να βάλω λέξεις και φράσεις, όπως συμπαράσταση, φιλότιμο, αντίσταση, όμως θέλω να πιστεύω, ότι δεν μας τελείωσαν ακόμη…     

Ξυπνάς μέσα μου τον κάγκουρα

Άξιο τέκνο
εστω και αν
 ειναι
καγκουρογαβρος

Υπάρχουν φορές, που ξυπνάει μέσα μου ο Συκεώτης ( Δυτικές συνοικίες σε λέω), δηλαδή ο κάγκουρας. Σκέφτομαι λοιπόν τι γέλιο θα είχε, αν λειτουργούσα μερικές φορές ανάποδα…  Βασικά θα μπορούσα να το βαπτίσω εναλλακτικά, για να είμαι και εντός μόδας, αν και εδώ που τα λέμε μοιάζει να είναι πιο κοντά στο σαδισμό.

Το καλό ( ;) είναι,  ότι επειδή δεν το έχω, αυτά παραμένουν μοχθηρές σκέψεις και δε γίνονται πράξεις. Οπότε αν υπάρχει κάποιος, που δε μασάει, μπορεί άνετα να δοκιμάσει και είμαστε πρόθυμοι να καταγράψουμε την εμπειρία του από τις αντιδράσεις που θα υπάρξουν…

Βρίσκεσαι στο δεύτερο- τρίτο ραντεβού και καλείς τη γκόμενα για φαγητό στο σπίτι σου. Την υποδέχεσαι με φόρμα, σαγιονάρα και τίγκα στη κάπνα και τσίκνα, μια και έχεις αποφασίσει να μετατρέψεις το ραντεβού σε Τσικνοπέμπτη, ψήνοντας πανσέτες και σουβλάκια στο μπαλκόνι… «Μωρό μου να σε βάλω μια παγωμένη μαλαματίνα να γουστάρεις γιατί έχω βάλει και κάτι κοψίδια και πηγαίνουν χάρμα;

Στο πρώτο ραντεβού  της μιλάς για τις πρώην σου και όλα όσα κάνατε μαζί. Φυσικά τις βαθμολογείς στο κρεβάτι μια- μία. Φτιάχνεις μάλιστα και κατηγορίες του στυλ ποια έκανε τις καλύτερες πίπες κ.τ.λ.

Γιατί όλα
 είναι
 ποδανά

Γνωρίζεις τους φίλους της και το ίδιο βράδυ τους θάβεις έναν προς έναν χρησιμοποιόντας τη φράσεις: "ξέρω εγω τον έκοψα μαλάκα από την αρχή", "η τάδε μου είναι πολύ σπαστική για αυτό δε βρίσκει γκόμενο", "καταλαβαίνω τους ανθρωπους από την πρώτη στιγμή"…

Κάνεις τη μαλακία μετα από δυο- τρεις μήνες σχέση να σχολιάσεις τον κώλο της και πως σου φαίνεται πλαδαρός. Άσχετα πως θα καταλήξει, θα το θυμάται για όλη της τη ζωή.

Πρώτο ραντεβού και γίνεσαι κομματίας και αρχίζεις τα παραξενα. Το ραντεβού καταλήγει με εσένα να κάνεις μόνος σου κερκίδα τραγουδώντας τον ύμνο του ΠΑΟΚ.

Την πρώτη φορά που θα κάνετε σεχ μόλις τελειώσεις, σηκώνεσαι κατευθείαν, πηγαίνεις πλένεσαι,  παραγγέλνεις πίτσα και βλέπεις μπάλα. «Κοιμήσου μωρό μου εσύ και θα έρθω μετά».

Οι γυναίκες έχουν το ίδιο συνήθειο με του σκύλους. Όπως τα συμπαθή τετραποδα κατουράνε για να οριοθετήσουν την περιοχή τους, έτσι και αυτες έχουν τη συνήθεια να αφήνουν πράγματα στο σπίτι σου για μη τυχόν... Η φράση "τι το άφησες εδώ τώρα μωρό μου το βρακί σου; ή το να τα παραχώνεις σε συρτάρια είναι κακές ιδέες, εκτός αν σας αρέσουν τα μαλώματα.

Πηγαίνεις να την πάρεις πρώτη φορά από το σπίτι σου και ξυπνά μεσα σου ο Σουμάχερ με αποτέλεσμα να τρέχεις με 120 στα στενά, να στρίβεις με χειρόφρενο  κ.τ.λ.

Υ.Γ. Εντάξει μωρέ έχω κάνει ένα- δύο από αυτά αλλά ήμουνα μικρός

Υ.Γ.2  Έρευνες δείχνουν ότι το καγκουριλίκι ζει και βασιλεύει και μάλιστα έχει ανακαλύψει και άλλες τεχνικές για να συμβαδίζει με την εποχή του

Υ.Γ. 3 Είναι πιθανό να κάνεις οσισμενα ή και όλ,α τα παραπάνω και αυτή να τρέχει πίσω σου σαν τρελή. Άβυσσος.